Начало » Вицове
Последни
Жена към мъжа си:
- Петров носи вкъщи заплата 1000 лева, Иванов - 1200 лв, а ти само 500лв.
На следващия ден:
- Скъпа, вече ще нося 6000 лв.
Жената:
- Супер! Как успя?
Мъжът:
- Договорих се, сега вече ще ми плащат веднъж в годината.
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица, с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните, както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо питате? - се обърнал селянинът към новодошлия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И отново го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 5 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.
Ловец разказва на новобранец от ловната дружинна как убил мечка.
- Пред мечката съм, прицелвам се и … пушката засече. Мечката ме погна и аз хоп, покатерих се на първото дърво. Мечката тръгна да се качва и тъкмо да ме докопа, подхлъзна се, падна на земята и умря.
Младия ловец рекъл:
- Аз, ако бях на твое място щях да напълня гащите.
- Е, а ти на какво мислиш се подхлъзна мечката?!

Трима студенти от Университета за национално и световно стопанство (УНСС), Софийския университет (СУ) и Техническия университет (ТУ) отиват при Свети Петър.
Пита Свети Петър този от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
Отива мутра да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Мутрата побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Мутрата вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Ей саa ви избих…..
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Мутрата паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, Ваше Величество.
- Значи, според Вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, Ваше Величество.

- Значи, според Вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Чапай заминал в командировка. Минала една седмица и на Чапай му станало мъчно за дома, за Петка, за картечарката Анка и за яките разпивки. Решил да звънне на Петка, за да го чуе какво прави. Обадил се Чапай, а отсреща Петка вдигнал телефона и казал:
- Командирът на танковия корпус, слуша.
- Какъв танков корпус бе, Петка? – засмял се Чапай – Полудя ли? Нали знам, че в дивизията имате само един танк?
- Така е, другарю Чапай. Но това, което казвам, е самата истина. Продадохме и изпихме двигателя на танка. После изпихме и ходовата част. Сега наистина е останал само корпусът и затова казвам, че съм командирът на танковия корпус.

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
“Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година”.
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо – стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
Крупен фермер споделя на приятеля си, че търси счетоводител.
- Вие не наехте ли счетоводител миналия месец?
- Точно него търсим.
Българин пита японец на международна органик конференция:
- Колко хора работят във вашата ферма?
- Девет, а при вас?
- Десет – отговаря българинът.
Вечерта и двамата се въртят нервно и не могат да спят.
Българинът си мисли “9 човека…, при нас само в администрацията са 30″.
Японецът пък се чуди “10 …Какво ли работи десетият човек?”
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе има ли надежда?
- Няма, няма, синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, докторът излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма, няма синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
На Границата. Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Един пияница от последнита седалка жадно се обажда:
-За мен две бирички !
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка.
Решили да си избиват зъбите и който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко?
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …

На пазара:
- А защо всички ябълки са ви нахапани?
- Американски са, сорт Apple...
Обяви
Виж
продавам на ДИСК техническа документация самоходно шаси Т-16 - език Български - брой страници 299 - двигател Т-16-силово предаване...
Ако вече строите или Ви предстои строителство на къща в район без централна канализация, то вече знаете, че решението ...
Серията трактори М5001 е модернизиран вариант на М9960, която включва два модела - М5091 с мощност от 95к. с. и М5111 ...
Сенообръщач KUBOTA, модел ТЕ10514С-Работна ширина:13. 30 метра-Транспортна ширина:2. 98 метра-Транспортна дължина:3. 40...
Подходящ за всякакви цели, Т393 или с ръчна 12х12 скорости или с хидростатична с 3 диапазона трансмисия. Той разполага...
Бизнес Планове за привличане на Инвестиции и повишаване Инвеститорския интерес към бизнеса и успешно привличане на Нови ...
КОГАТО ВСИЧКИ ПРЕДПОСТАВКИ СА НАЛИЦЕ:Липсата на ОСНОВЕН ИГРАЧ в сектора, липсата на ЕКСПЕРТЕН ОПИТ и ПРОАКТИВНО МИСЛЕНЕ...
КООПЕРИРАНЕ ЗА СЪВМЕСТНО ДЪЛГОСРОЧНО ИНВЕСТИРАНЕ И ПАРТНЬОРСТВО. Бенефит България Консулт предлага на Български и Чуждес...
Използваме диапазон от различни гледни точки, експертност, проницателност и опит. Насърчавайки разнообразието да мисл...
Готови сме ДА ДОСТАВИМ НА БЪЛГАРСКИЯ БИЗНЕС ПРЕКИ ИНВЕСТИЦИИ за РАЗВИТИЕ ОТ РЕГИОНАЛНО до СВЕТОВНО НИВО. Проявяваме инт...
Финансиране Растежа на Бизнеса чрез Частни Инвеститори. Финансиране на Инвестиционни Планове чрез Преки Инвестиции от Ча...
ВРЕМЕТО
Виж
Анкети
Виж
Фирмите в бранша (каталог)
Виж
ЕТ ГУМИКС
За контакти: 0888903923
фирма ГУМИКС гр. Пазарджик извършва професионално ЛЕПЕНЕ на Гумено-Текстилни Трансп...
МЕГАТРОН ЕАД
За контакти: Тел.029751555; Факс: 029737225; Моб. 0888586419
Мегатрон ЕАД е основана през 1998 г. и е официален представител в България на водещи ...

За контакти:
...
Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  
РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ
Всички права запазени
SINOR.bg 2003 - 2019

Използваме бисквитки (cookies), за да ви осигурим възможно най-добро преживяване в нашия уеб сайт. Чрез използването на нашия уебсайт Вие се съгласявате със запазването на бисквитки във Вашето устройство.

Приемам