Начало » Вицове
Последни

Трима студенти от Университета за национално и световно стопанство (УНСС), Софийския университет (СУ) и Техническия университет (ТУ) отиват при Свети Петър.
Пита Свети Петър този от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
Отива мутра да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Мутрата побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Мутрата вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Ей саa ви избих…..
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Мутрата паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, Ваше Величество.
- Значи, според Вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, Ваше Величество.

- Значи, според Вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Чапай заминал в командировка. Минала една седмица и на Чапай му станало мъчно за дома, за Петка, за картечарката Анка и за яките разпивки. Решил да звънне на Петка, за да го чуе какво прави. Обадил се Чапай, а отсреща Петка вдигнал телефона и казал:
- Командирът на танковия корпус, слуша.
- Какъв танков корпус бе, Петка? – засмял се Чапай – Полудя ли? Нали знам, че в дивизията имате само един танк?
- Така е, другарю Чапай. Но това, което казвам, е самата истина. Продадохме и изпихме двигателя на танка. После изпихме и ходовата част. Сега наистина е останал само корпусът и затова казвам, че съм командирът на танковия корпус.

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
“Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година”.
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо – стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
Крупен фермер споделя на приятеля си, че търси счетоводител.
- Вие не наехте ли счетоводител миналия месец?
- Точно него търсим.
Българин пита японец на международна органик конференция:
- Колко хора работят във вашата ферма?
- Девет, а при вас?
- Десет – отговаря българинът.
Вечерта и двамата се въртят нервно и не могат да спят.
Българинът си мисли “9 човека…, при нас само в администрацията са 30″.
Японецът пък се чуди “10 …Какво ли работи десетият човек?”
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе има ли надежда?
- Няма, няма, синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, докторът излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма, няма синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
На Границата. Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Един пияница от последнита седалка жадно се обажда:
-За мен две бирички !
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка.
Решили да си избиват зъбите и който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко?
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …

На пазара:
- А защо всички ябълки са ви нахапани?
- Американски са, сорт Apple...
По време на лекция за видовете пчели:
...Появила се е нова порода пчели, големи като мечки, зли като кучета.
- А мед правят ли? Събират ли нектар в кошерите си?
- Не, те летят направо по пазарите и взимат меда заедно с бурканите и тенекетата.
Черен хумор.
Срещнали се двама фермери и взели да обсъждат реколтата.
- Тази година питите на слънчогледите ми станаха като пътните знаци от Добрич до Варна.
- Е хе, толкова големи ли?
- Не, толкова бройки са.
Около 1920-а година в Русия.
Селяни посещават Ленин и Дзерджински и се оплакват от тежкото положение в което се намират.
- Владимир Илич, ние на село, нямаме какво да ядем, умираме от глад. От няколко месеца ядем трева, скоро ще започнем да мучим като крави.

- Вижте какво, ние с Дзержински за няколко месеца изядохме едно буренце с мед – и както виждате не бръмчим като пчели.

Двама от село си говорят:
- А моята жена е много добра - дървата ще нацепи, обяда ще приготви, прасето ще нахрани..
- Какво? Ти сам не можеш ли да се нахраниш?
Обяви
Виж
продавам на ДИСК техническа документация самоходно шаси Т-16 - език Български - брой страници 299 - двигател Т-16-силово предаване...
ТЕХНО ГРУП-М , директен вносител на Японски трактори. Регионална база в гр. Карлово. ЛИЗИНГОВИ СХЕМИ НА РАЗПЛАЩАНЕ!...
ТЕХНО ГРУП-М гр. Сливен директен вносител на трактори втора употреба от Япония. Инвентар , резервни части, ремонт на м...
ТЕХНО ГРУП-М гр. Сливен директен вносител на трактори втора употреба Япония. Основен вносител на нови трактори ХИТТНЕР...
ТЕХНО ГРУП-М гр. Сливен, , регионална база Карлово. Директен вносител на трактори втора употреба от Япония, нови трактор...
Новата серия на KUBOTA M4002 е вече на Българският пазар. Серията включва два модела: М4062 и М4072 съответно с 66 ...
ПРОДАВАМ КАЧЕСТВЕНО ЛЮЦЕРНОВО СЕМЕ БЪЛГАРСКИ СОРТ ДЕКУСКУТИРАНО ГОТОВО ЗА СЕИТБА ИЗГОДНА ЦЕНА НА ЕДРО И ДРЕБНО ТЕЛ 08790...
ПРОДАВАМ РУЛОННИ БАЛИ СЕНО БАЛАТА Е ОКОЛО 300 КГ ЦЕНА 30 ЛВ ЗА БРОЙ . РЕГИОН ПАЗАРДЖИК ТЕЛ 0879056651...
Продавам 10 биволици като: 6 от тях са дойни, 2 са малакини на 2 години, 2 са малки женски, съответно на 8 месеца ...
Електропастири за всички видове животни. За всички сезони. За всякакъв вид захранване. ...
На вниманието на българските фермери продаваме от новата реколта гранулирано захарно цвекло на цена 500лвт. Гранулирана ...
ВРЕМЕТО
Виж
Анкети
Виж
Фирмите в бранша (каталог)
Виж
ЕТ ГУМИКС
За контакти: 0888903923
фирма ГУМИКС гр. Пазарджик извършва професионално ЛЕПЕНЕ на Гумено-Текстилни Трансп...
МЕГАТРОН ЕАД
За контакти: Тел.029751555; Факс: 029737225; Моб. 0888586419
Мегатрон ЕАД е основана през 1998 г. и е официален представител в България на водещи ...
Индустриални Батерии ЕООД
За контакти: 0899133700
Производство и продажба на акумулаторни батерии за подемно транспортна техника. Серви...
Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  
РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ
Всички права запазени
SINOR.bg 2003 - 2018

Използваме бисквитки (cookies), за да ви осигурим възможно най-добро преживяване в нашия уеб сайт. Чрез използването на нашия уебсайт Вие се съгласявате със запазването на бисквитки във Вашето устройство.

Приемам