България влиза в учебниците по физика като единствената държава, която се управлява от елементарни частици. Жена пише SMS на мъжа си:
– Скъпи, подготви се... Ударих колата!
Мъжът отговаря:
– Аз съм готов... Подготви се и ти...
- Момичета, не е зле да знаете, че децата ви ще приличат на него... не на автомобила му!Табела в парк:
"Преминаването през тревните площи забранено - глоба 10 лева!
За групи - 20% намаление! Табела в парк:
"Преминаването през тревните площи забранено! Глоба 10 лева! За групи - 20% намаление!
„Добре са си мъжете! Отварят гардероба и каквото падне на пода, това обличат..."Най-актуалният спорт в момента е "рафтинг". Ходиш из мол-а и гледаш рафтовете.И Господ създаде мъжа, като му обеща, че ще намира кротка и послушна жена във всяко ъгълче на Земята…
И създаде Земята кръгла… и се смя, смя, смя…
Докога доброто ще гори на кладата?
Докато злото носи дърва.
Прогресът на науката - от храна започнаха да умират повече, отколкото от глад.Купих си айфон... В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...Кое до кога продължава:
1. Феминизмът - до първия достоен мъж.
2. Комунизмът - до първия милион.
3. Атеизмът - до първата въздушна яма по време на полет.
Мъжка мъдрост.
- Ако не си се оженил до 25, след това, вече ти е рано!
Социализъм: да нахраним гладния с риба.
Капитализъм, както ни го описваха - да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
Капитализъм, какъвто е реално - не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладният да разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за въдицата...
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко.
Христос: Любовта е всичко.
Маркс: Парите са всичко.
Фройд: Сексът е всичко.
Айнщайн: Всичко е относително.
В магазина една БГ мама пита:
- Това генномодифициран морков ли е?
Продавачът:
- Защо питате?
Морковът:
- Наистина, защо питате?

Изпращат евреин да копае картофи.
- Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
- Ти пък къде си видял лопата с мотор?
- А вие къде сте видели евреин с лопата?
Попитали един евреин:
- Ако имаш шест ябълки и дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден.
Отварят с големи табели "Зеле."
Евреинът пише - 1 лв. Арменецът - 90 ст. След малко евреинът - 80 ст. Арменецът - 70 ст. И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреинът отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.!
Арменецът отговаря:
- А, не знам... аз свърших зелето още вчера.

- Чаша вино е равна на час във фитнеса.
- Значи онова на сутринта след две бутилки вино не е махмурлук, а мускулна треска!

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ