Двама стари приятели се срещат на трамвайна спирка:
- Ти ожени ли се? - пита първият.
- Да. А ти?
- Не.
- Ами какво чакаш?
- Трамвая.
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
В час:
- Иванчо, кажи ми каква държава е Беларус?
- Странна държава, госпожо.
- Защо мислиш така?
- Няма друга държава, кръстена на трактор.
– Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
– На друг доктор.
- Г-жо Меркел, на границата има много бежанци!
- От Сирия ли са? Пуснете ги!
- Не, германци са, искат да излязат.Третокласник се обръща към баща си:
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите никога не могат да вземат думата и да го ползват.
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единия:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.
- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.- Скъпи, ставай, че будилникът звъни!
- Кажи му, че ще му звънна по-късно...
Фермер си купил расова кобила от София, но скоро съжалил и се оплакал на съседа:
Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
B цeнтъpa нa eдин гpaд пocтaвили poбoт, ĸoйтo мoжeл бeзпoгpeшнo дa oтгoвapя нa вcичĸи въпpocи.
Πpeд poбoтa ce cъбpaлa oпaшĸa, хората искали дa гo изпpoбвaт. Ha oпaшĸaтa ce нapeдили и двe мoмчeнцa.
Eднoтo ĸaзaлo нa дpyгoтo:
– Bиж ceгa, ĸaĸ щe гo зaтpyдня.
И зaдaлo нa poбoтa cлeдния въпpoc:
– Kaжи ми, в мoмeнтa ĸъдe e бaщa ми?
Poбoтът oтгoвopил:
– Бaщa ти, мoмчeнцe, в мoмeнтa e в кръчмата.
Moмчeнцeто ĸaзaлo пpeнeпpeжитeлнo:
– Имaш дa взeмaш, бaщa ми yмpя oщe пpeди двe гoдини.
Toгaвa poбoтът oтгoвopил:
– Умpя мъжът на мaйĸa ти, a бaщa ти, момченце, пие с приятели в кръчмата! Вчера купих от магазина френски картофи, македонски лук , турски домати, полски ябълки...
Много се извинявам, ама у нас нищо друго освен цените ли не расте..?Обява:
- Фермер си търси жена, по възможност с трактор.
Моля Ви, изпратете снимка на трактора!След електронната цигара е време да се изобрети и електронен портфейл. Слагаш го вечер на зарядното,а на сутринта е пълен...7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4. Шофьор кара колата си през нощта и блъска нещо черно. На другия ден разпитва в селото:
- Във вашето село има ли черна крава?
- Нямаме.
- Черен кон имате ли?
- Нямаме
- А черна овца имате ли?
- Нямаме.
Шофьорът:
- Значи съм ви блъснал попа.Жената има три възрасти:
1. Ядосва баща си.
2. Ядосва мъжа си.
3. Вбесява зет си.
Ha зaĸycĸa мaлĸaтa дъщepя зaявявa:
– A aз вчepa нaпиcax пиcмo дo Дядo Koлeдa!
– И ĸaĸвo пopъчa?- питa я мaйĸaтa.
– Зa мeн тeлeфoн, зa бaти тaблeт, a зa мaмa лaптoп…..
Πpи ĸoeтo „Дядo Koлeдa“ ce зaдaвя c ĸaфeтo….
Кокошка снесла един килограм яйце. Идва журналистка и пита:
- Как успяхте да снесете такова голямо яйце?
- Тайна – рекла кокошката.
- Добре, а какви са вашите бъдещи планове?
- Да снеса два килограма яйце.
Журналистката отива при петела:
- Как стана това с яйцето?
- Тайна.
- Какви са вашите бъдещи планове?
- Да набия щрауса.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ