Начало » Вицове
Последни
Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:
- Каква заплата очаквате?
- 3 хиляди лева!
- Ще ви дам 10 хиляди, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие запoчнахте пръв!
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моят татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече не го видях.
Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино си пожелали “Лека нощ” и легнали да спят в палатката. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:
- Митак, събуди се! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети...От хронологическа гледна точка предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката...
Две кучета си говорят и едното пита:
- Ей,знаеш ли какво е условен рефлекс?
Другото отговаря:
- Да, бе, като светне една лампа, един идиот идва да ми носи храна.
Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.
Ако в България се възстановят крумовите закони и за кражба започнат да се режат ръце, то депутатите от Народното събрание вместо с бутони, ще гласуват с педали.
Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?
- Дай 1 евро и ще ти кажа.
Дал вълкът 1 евро.
- Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
- Ей така, да е чиста.
- Ти си била много проста, ма.
- Проста, проста, ама изкарвам по 30 евро на ден.
Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влязъл вътре. Точно прекрачил входната врата, и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки, пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола, видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш, бе! – успокоил се крадецът.
- Аз! - отвърнал папагалът.
- Ами как е името ти?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!
Каква е мечтата на българското правителство?
В едно прекрасно утро да изчезне народът и да остане бюджетът.
Журналисти обсаждат управителя на БНБ с въпроси за Корпоративна търговска банка. Той мълчи. Опитна журналистка настоява:
– Кажете поне на хората, как стоят нещата общо взето.
– Ами общо взето, всичко общо е взето.
Две приятелки си говорят:
- Скъпа, вече толкова години ходиш с този човек, защо не се омъжиш?
– Нали знаеш, че годеникът ми е депутат – само обещава!
Палачът пита осъдения на смърт:
- Какво е последното Ви желание?
- Да изпия бутилка шампанско.
- Добре. От коя година?
- От 2050-та.
Стар и млад депутат си говорят в кафенето на парламента:
- Аз този месец изкарах 25 бона!
- Не се притеснявай. И аз съм имал лоши дни….

- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник, без изобщо да съм му давал никакви пари.
Човек влиза в зоомагазин, за да си купи папагал:
- Колко струва този?
- 1000 долара.
- Защо е толкова скъп?
- Знае френски.
- А този?
- 2000 долара. Знае френски и английски.
- Добре де, онзи какво знае, че струва 3000 долара.
- Нищо... но другите два го наричат "шефе"!
Отишли президентите на Македония, Сърбия и България при Господ.
Отива първо македонският президент и пита:
– Дядо Господи, кога Македония ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е по твое време, първо трябва да си оправите учебниците по история.
Македонският президент се разплакал и си тръгнал.
Влиза сръбският президент и пита:
– Дядо Господи, кога Сърбия ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е по твое време, първо Русия трябва да спре газа за ЕС – отговаря Господ.
Сръбският президент също се разплакал и си тръгнал.
Влиза накрая българският президент и пита:
– Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?
- …и дядо Господ се разплакал.
- Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари!
- Ти какво направи?
- Станах и аз - да търсим заедно!
Зодиите по шопски

Овен - Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец - Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци - Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак - И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв - Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева - Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни. Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион - Любопитна зодия - апе!
Стрелец - Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.
Козирог - Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей - Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба - Тая зодия веке й викаме мерлуза.
В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента си и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...
По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другия път като дойдат, ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попът, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
Обяви
Виж
продавам на ДИСК техническа документация самоходно шаси Т-16 - език Български - брой страници 299 - двигател Т-16-силово предаване...
Диатомит на прах. Цена: 5 кг. - 30 лв. ; 10 кг. - 50 лв. ; 20 кг. ; - 90 лв. ; 3 лв. кг. при по големи количества. ...
Диатомит диатомична пръст срещу паразити, акари, въшки при овцете. Диатомит на прах. Цена: 5 кг. – 30 лв. ; 10 кг. ...
Продавам книга каталог продукция 20 години институт по селскостопанско машиностроене Русе - брой страници 160 - 1983 год...
Продаваме действаща Складова база в гр. Плевен-плосък склад 5000 кв. м. с височина 11м. -електронен кантар 60 т. -офи...
4, 6 и 8 - редовиТоровнасящ апарат - по избор на клиента- тройно подсилена рама- защита на растенията - защитни дискове...
Окопен култиватор ” MaterMacc”, модел “ UNICA“ с параметри: - брой редове 6- защита на растенията защитни планки- работ...
ПРОДАВАМ ЛЮЦЕРНА НА РУЛОННИ БАЛИ РЕКОЛТА 2019 ГОДИНА ПРИБИРАНЕ КРАЯ НА АПРИЛ ЦЕНА ПО ДОГОВАРЯНЕ РЕГИОН ПАЗАРДЖИК ТЕЛ 087...
Агроаптека Младост предлага NPK торове от най-висок клас, подходящи за стадиони, голф игрища, паркове, градини и дру...
Продавам култиватор предназначен за обработка на почвата до градинско състояние, включващ– Универсално триточково свързв...
Продавам култиватор предназначен за обработка на почвата до градинско състояние (камъкозаравяща машина)Машината е окомпл...
ВРЕМЕТО
Виж
Анкети
Виж
Фирмите в бранша (каталог)
Виж
МЕГАТРОН ЕАД
За контакти: Тел.029751555; Факс: 029737225; Моб. 0888586419
Мегатрон ЕАД е основана през 1998 г. и е официален представител в България на водещи ...
ЕТ ГУМИКС
За контакти: 0888903923
фирма ГУМИКС гр. Пазарджик извършва професионално ЛЕПЕНЕ на Гумено-Текстилни Трансп...

За контакти:
...
Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  
РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ
Всички права запазени
SINOR.bg 2003 - 2019

Използваме бисквитки (cookies), за да ви осигурим възможно най-добро преживяване в нашия уеб сайт. Чрез използването на нашия уебсайт Вие се съгласявате със запазването на бисквитки във Вашето устройство.

Приемам