- Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник!
- Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник, без изобщо да съм му давал никакви пари.
Човек влиза в зоомагазин, за да си купи папагал:
- Колко струва този?
- 1000 долара.
- Защо е толкова скъп?
- Знае френски.
- А този?
- 2000 долара. Знае френски и английски.
- Добре де, онзи какво знае, че струва 3000 долара.
- Нищо... но другите два го наричат "шефе"!
Отишли президентите на Македония, Сърбия и България при Господ.
Отива първо македонският президент и пита:
– Дядо Господи, кога Македония ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е по твое време, първо трябва да си оправите учебниците по история.
Македонският президент се разплакал и си тръгнал.
Влиза сръбският президент и пита:
– Дядо Господи, кога Сърбия ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е по твое време, първо Русия трябва да спре газа за ЕС – отговаря Господ.
Сръбският президент също се разплакал и си тръгнал.
Влиза накрая българският президент и пита:
– Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?
- …и дядо Господ се разплакал.
- Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари!
- Ти какво направи?
- Станах и аз - да търсим заедно!
Зодиите по шопски

Овен - Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец - Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци - Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак - И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв - Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева - Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни. Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион - Любопитна зодия - апе!
Стрелец - Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.
Козирог - Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей - Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба - Тая зодия веке й викаме мерлуза.
В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента си и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...
По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другия път като дойдат, ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попът, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
Два червея си говорят:
- Къде е баща ти? - пита единият.
- За риба - отговаря вторият.

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 6 яйца, ама аз да си ги избера..!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам като на избори да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 6 яйца - избирай си!!Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голям сом, че от опашката му направих две метли за жената.
Ловецът казал:
- Миналата събота като бях на лов, застрелях един елен с двуметрови рога и тогава не щеш ли, се показа горският. За да не ме хване, вдигнах пушката и ... застрелях и него. Изкопах яма и таман да го зария, хоп, изкочиха двама мургави граждани, тръгнали да секат дърва. Не ми трябват свидетели - вдигнах пушката, застрелях и тях. Таман да ги зария, появи се един клас първолаци, отиващи на зелено училище.
- Е, и какво стана? - казал риболовецът.
- Намали малко от сома, щото ще застрелям и първолаците - казал ловецът.Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Две баби си говорят:
-Мале, Пено, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж, без да са подписали!!
- О, ти си добре!
Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!!
- Не бях пиян!
- Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора.
- Е, и ?
- Ами ти тичаше след тях и крещеше: "Пичовее, забравихте дистанционното..!"

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се тропа:
- Искате ли дърва?
- Не, благодаря!
На сутринта дървата под навеса ги нямаше...
Закон на Мърфи за цените:
Ако някъде цените падат (по света), значи някъде трябва да се покачват (в България).Закон на Мърфи за цените: Ако някъде цените падат (по света), значи някъде трябва да се покачват (в България). Срещат се двама фермери. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия! Млад фермер отива със съпругата си на пазар в градския мол. Когато стигнали до магазина за електроуреди съпругата му се сеща:
- Скъпи, утре е рожденият ден на майка ми. Хайде да и купим подарък. Тя много обича електрически уреди.
- Какво ще кажеш за стол? - предлага с надежда фермера.

- Яж, сине, хляб!
- Ама аз не обичам хляб.
- Яж, и ще станеш голям и силен.
- А защо?
- За да може да си заработиш хляба.
- Но аз не обичам хляб...
Син пита баща си:
- Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс?
- За какво ти е? Какво се е случило?
- Решил съм някакъв бизнес да започна.

Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ