Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голям сом, че от опашката му направих две метли за жената.
Ловецът казал:
- Миналата събота като бях на лов, застрелях един елен с двуметрови рога и тогава не щеш ли, се показа горският. За да не ме хване, вдигнах пушката и ... застрелях и него. Изкопах яма и таман да го зария, хоп, изкочиха двама мургави граждани, тръгнали да секат дърва. Не ми трябват свидетели - вдигнах пушката, застрелях и тях. Таман да ги зария, появи се един клас първолаци, отиващи на зелено училище.
- Е, и какво стана? - казал риболовецът.
- Намали малко от сома, щото ще застрелям и първолаците - казал ловецът.Генко седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!
Две баби си говорят:
-Мале, Пено, какви времена настанаха, мойта внучка Мима живее с един мъж, без да са подписали!!
- О, ти си добре!
Моят Петърчо живее с един мъж и са подписали!!
- Не бях пиян!
- Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора.
- Е, и ?
- Ами ти тичаше след тях и крещеше: "Пичовее, забравихте дистанционното..!"

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се тропа:
- Искате ли дърва?
- Не, благодаря!
На сутринта дървата под навеса ги нямаше...
Закон на Мърфи за цените:
Ако някъде цените падат (по света), значи някъде трябва да се покачват (в България).Закон на Мърфи за цените: Ако някъде цените падат (по света), значи някъде трябва да се покачват (в България).Срещат се двама фермери. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия! Млад фермер отива със съпругата си на пазар в градския мол. Когато стигнали до магазина за електроуреди съпругата му се сеща:
- Скъпи, утре е рожденият ден на майка ми. Хайде да и купим подарък. Тя много обича електрически уреди.
- Какво ще кажеш за стол? - предлага с надежда фермера.

- Яж, сине, хляб!
- Ама аз не обичам хляб.
- Яж, и ще станеш голям и силен.
- А защо?
- За да може да си заработиш хляба.
- Но аз не обичам хляб...
Син пита баща си:
- Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс?
- За какво ти е? Какво се е случило?
- Решил съм някакъв бизнес да започна.

Жена към мъжа си:
- Петров носи вкъщи заплата 1000 лева, Иванов - 1200 лв, а ти само 500лв.
На следващия ден:
- Скъпа, вече ще нося 6000 лв.
Жената:
- Супер! Как успя?
Мъжът:
- Договорих се, сега вече ще ми плащат веднъж в годината.
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица, с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните, както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо питате? - се обърнал селянинът към новодошлия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И отново го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 5 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.Ловец разказва на новобранец от ловната дружинна как убил мечка.
- Пред мечката съм, прицелвам се и … пушката засече. Мечката ме погна и аз хоп, покатерих се на първото дърво. Мечката тръгна да се качва и тъкмо да ме докопа, подхлъзна се, падна на земята и умря.
Младия ловец рекъл:
- Аз, ако бях на твое място щях да напълня гащите.
- Е, а ти на какво мислиш се подхлъзна мечката?!

Трима студенти от Университета за национално и световно стопанство (УНСС), Софийския университет (СУ) и Техническия университет (ТУ) отиват при Свети Петър.
Пита Свети Петър този от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
Отива мутра да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Мутрата побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Мутрата вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Ей саa ви избих…..
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Мутрата паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, Ваше Величество.
- Значи, според Вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, Ваше Величество.

- Значи, според Вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...

Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ