Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате - удължиха ми договора за пети клас с още една година.
Попитали радио Ереван как може да се удвои стойността на една „Мазда“.
- Много лесно - отговорило радиото. Напълнете резервоара й догоре!
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът - печено пиле.
Троянецът- сливова.
Разградчанинът - кисело мляко.
А габровецът довел... брат си.По 80 процента от американските долари имало следи от кока. А по 90 процента от стотинките в България имало следи от търкане на билети. Иване, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
- Така е госпожо, но е учил при Аристотел, не при вас…
Борбата с корупцията в България е като риболова по канала „Дискавъри“. Хващат ги, показват (даже ги целуват понякога) и ги пускат!Докато търсиш жена, която да готви като майка ти, намираш съпруга, която пие като татко ти...Малки обяви:
- Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали. Най-малките книги на света са сомалийската готварска книга, циганският кодекс на труда и македонската история!Ако съдя по сметките, които плащам, от чешмата трябва да тече минерална вода, тока да го носят на гръб, боклука ми да го извозват с „Лексус“, телефонът ми нон стоп да е в роуминг, а улицата пред нас да я мие кметът – лично. Съдията към подсъдимия:
- Сам ли обрахте златарския магазин?
- Ваша чест живеем в трудни времена - на никого не можеш да имаш доверие.Основи на българското ценообразуване:
Погледнете тавана и измислете цена;
Поставете измислената цена на етикета на стоката;
Ако купуват - увеличавайте цената, докато спрат;
Ако не купуват - намалявайте цената, докато започнат.
След десетата година и три деца семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния...100 хиляди румънци излезли на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци..?Такaаа..! Заредих двата мобилни телефона, фитнес-гривната заредих, часовника заредих, цигарата заредих, слушалките заредих, GPS-a заредих, ключа на колата заредих и колата заредих. Сега остава някой да зареди банковата ми карта и сме готови за път.Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам. На гърдите на пациент, докаран в "Бърза помощ", е поставена бележка: "Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендицит. Апендицитът ми е махан вече три пъти."- Специалистите твърдят, че народът у нас живее все по-добре.
- Народът твърди, че не усеща това подобрение!
- Да, ама народът не е специалист!
- Дайте някой лев, моля! Господ да ви благослави!
- Как не ви е срам - млад, здрав и прав да проси! Отиди да работиш!
- Но аз съм тук след работа!Към държавен служител от МЗХГ
- Петъчно изглеждаш много уморен. Сигурно цяла седмица си решавал трудни кръстословици...

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ