Откакто Пешо К., булдозерист, започна да се прибира от работа със служебното си превозно средство, никога не попада в задръстване.Предстоящи промени в наказателния кодекс:
„Гражданите, които не умират преди 60-годишната си възраст, са съучастници в заговор за подкопаване устойчивостта на пенсионната ни система.”
В село Бисер се сблъскали Ламборджини и Ферари Тесароса. Пристигнали на мястото служители на КАТ и... половин час се снимали пред лимузините.България е една от малкото страни в света, в която докато караш в насрешното движение, може някой да те блъсне отзад! - Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.
Условията, необходими за едно щастливо семейство, са любов, търпение, разбиране, две тоалетни, два телевизора и два компютъра с интернет.Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
- Скъпи, във вестника пише, че вдовиците стават добри жени.
- Излиза, че трябва да се обеся, за да станеш добра жена?
След разходка и сутрешно кукуригане Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце:
- Добро утро момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията!Пациент:
- Докторе, може ли все пак да се мине без операция - имам жена, деца?!
Докторът:
- Няма начин, и аз също храня семейство!
- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство срещу това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама, докторе, аз бъркам бетон...
Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа:
- Каква заплата очаквате?
- 3 хиляди лева!
- Ще ви дам 10 хиляди, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие запoчнахте пръв!
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моят татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече не го видях.
Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино си пожелали “Лека нощ” и легнали да спят в палатката. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:
- Митак, събуди се! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети...От хронологическа гледна точка предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката...
Две кучета си говорят и едното пита:
- Ей,знаеш ли какво е условен рефлекс?
Другото отговаря:
- Да, бе, като светне една лампа, един идиот идва да ми носи храна.
Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.
Ако в България се възстановят крумовите закони и за кражба започнат да се режат ръце, то депутатите от Народното събрание вместо с бутони, ще гласуват с педали.Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?
- Дай 1 евро и ще ти кажа.
Дал вълкът 1 евро.
- Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
- Ей така, да е чиста.
- Ти си била много проста, ма.
- Проста, проста, ама изкарвам по 30 евро на ден.
Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влязъл вътре. Точно прекрачил входната врата, и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки, пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола, видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш, бе! – успокоил се крадецът.
- Аз! - отвърнал папагалът.
- Ами как е името ти?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!
Каква е мечтата на българското правителство?
В едно прекрасно утро да изчезне народът и да остане бюджетът.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ