- Какво става, приятелю? Чувам, че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.Ако построите на свинете си дворец, те хора няма да станат, но дворецът ще стане кочина със сигурност.Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. "Пътувам в един самолет на 1 600 метра височина, с 565 километра в час. В самолета има 195 пътници, двама пилоти, 5 стюардеси, 2 800 килограма багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44, казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна, Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот! - Съседе, кучето хапе ли?
- Влизай, влизай! И на мен ще ми бъде любопитно, че го имам от два дена.В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина.
Стоят там лъвовете и единият се кара на другия:
- И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза!На изпит по физика. Влиза първият студент, на когото преподавателят задава първия въпрос:
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. И ви става горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца - отговаря студентът.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студентът и предава на другите. Влиза вторият и на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студентът и предава на следващите. Влиза трети.
- Така... колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще си съблека якето. - казва студентът.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера - хитро пак отговаря студентът. - Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- А бе, от жега умирам, ама не отварям прозореца! Изводът от COVID-19: Ако нямате възможност на работното си място да пиете бира по гащи, значи някъде в живота сте направили погрешния избор...Гръцки хотелиер кълне комшията си: "Дано ти дойдат три рейса българи с хладилни чанти и сандвичи!"Сега разбирам защо всяка Коледа ни пускаха „Сам вкъщи”...Подготвяли са ни!Тоя COVID-19 е като с рогата. Едни го имат, други ще го имат, а трети никога няма да знаят, че са го имали... Наистина 2020-та стана година на плъха - крием се по дупките, излизаме само за храна и бягаме, като видим хора!Пак расизъм, да му се не види! Всички пазят белия си дроб, а на черния дроб му се разказва играта..!Светът се видя в чудо с бившия социалистически блок. Нито се заразяваме, нито щем да мрем!Преди пандемията си купих клин на маргаритки.
Обувам го днес - слънчогледиии..! - Кога със сигурност може да се каже, че пандемията е преборена?
- Когато се появят надписи „Продавам евтино тоалетна хартия и макарони”. Значи няма страшно!
Най-после да открият болест, която се лекува с лежане и пиене, и ...пак да сте НЕДОВОЛНИ!Обява по време на криза:
Моля да ми пишат само жени, които пазаруват след 10,30 часа...Инструктор по парашутизъм прави инструктаж.Един от новаците го пита:
- Ами ако не ми се отвори основният парашут и резервният също, колко време ще летя до земята?
- Целия останал живот…

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ