– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.- Как оцеля бракът ви толкова години, бабо? Аз се разведох след 3-та година...Не издържах повече! - пита внучката закачливо към празнуващата "златна сватба" двойка.
- Ами, как да ти кажа, чедо!...Ние сме родени и израснали през годините, в които счупените неща се поправяха, а не се изхвърляха.Учителка пита Иванчо:
- В какво глаголно време е глаголът „ще кротувам"?
- В бъдеще невъзможно, госпожо! - отговорил Иванчо.
Видове напивания през декември и януари:
1. Тип „Пепеляшка” – да се прибереш в къщи само с една обувка.
2. Тип „Снежанка” – да се събудиш в едно легло със седем мъже.
4. Тип „Спяща красавица” – сто години нищичко не помниш!
5. Тип „Колумб” – не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата! На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс,справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе, с две думи - доказва човекът...Защо в Индия браковете са най-стабилни?
Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото.- Какво става, приятелю? Чувам, че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците. Ако построите на свинете си дворец, те хора няма да станат, но дворецът ще стане кочина със сигурност.Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. "Пътувам в един самолет на 1 600 метра височина, с 565 километра в час. В самолета има 195 пътници, двама пилоти, 5 стюардеси, 2 800 килограма багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44, казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна, Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!- Съседе, кучето хапе ли?
- Влизай, влизай! И на мен ще ми бъде любопитно, че го имам от два дена.В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина.
Стоят там лъвовете и единият се кара на другия:
- И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза! На изпит по физика. Влиза първият студент, на когото преподавателят задава първия въпрос:
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. И ви става горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца - отговаря студентът.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студентът и предава на другите. Влиза вторият и на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студентът и предава на следващите. Влиза трети.
- Така... колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще си съблека якето. - казва студентът.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера - хитро пак отговаря студентът. - Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- А бе, от жега умирам, ама не отварям прозореца!Изводът от COVID-19: Ако нямате възможност на работното си място да пиете бира по гащи, значи някъде в живота сте направили погрешния избор...Гръцки хотелиер кълне комшията си: "Дано ти дойдат три рейса българи с хладилни чанти и сандвичи!" Сега разбирам защо всяка Коледа ни пускаха „Сам вкъщи”...Подготвяли са ни!Тоя COVID-19 е като с рогата. Едни го имат, други ще го имат, а трети никога няма да знаят, че са го имали...Наистина 2020-та стана година на плъха - крием се по дупките, излизаме само за храна и бягаме, като видим хора!Пак расизъм, да му се не види! Всички пазят белия си дроб, а на черния дроб му се разказва играта..!

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ