Учителка дава задача на учениците:
- Как ще разделите четири картофа на шестима души?
Иванчо отговаря:
- Госпожо, направете пюре и не ме занимавайте с глупости!Блондинка отива при доктора:
– Докторе, помогнете, ужили ме пчела!
– Няма страшно, сега ще намажа…
– Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
– Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
– Ааааа, беше в парка, на една пейка под едно дърво.
– Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където пчелата ви е ужилила!
– Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
– Коя точно?
– Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви…Всички ми викат "Дояж сармите, довърши боба!". Никой не ми казва "Допий ракията, ей!"- Ходя да пея в селския хор. Там пием ракия, играем карти...
- А кога пеете?
- На връщане, разбира се! Един мъж написал писмо до малък хотел, намиращ се в градче в Средния Изток, където смятал да отседне по време на почивката си:
"Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?"
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно:
"От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл."Фирмите взеха да изпитват недостиг от висококвалифициран и нископлатен персонал!- Госпожо, трябва да ви глобя, защото кучето ви се вози на предната седалка!
- Но то е от плюш!
- Породата не е от значение. Никой не е над закона!- Скъпи Дядо Коледа, ще бъда кратка - трябват ми пари и искам да отслабна!
- И аз ще бъда кратък - отивай да работиш и спри да се тъпчеш! Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той - по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp тогава??!Нашенец отглеждал свине. Дошъл на проверка един чантаджия и попитал:
- С какво храниш тези свине, човече?
- Коги има - с кукуруз, коги нема - с боклукчак.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Глобявам те, защото не си гледаш животните добре!
След някой ден, иде друг:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Със скариди, бюреци и отбрани плодове!
- Що храниш животни с такива деликатеси? То за хората няма, - аз съм от ООН, глобявам те!
Подир време, иде трети:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Давам им по десет лева и коя каквото иска си купува, господине!
Контролно за учениците в 6-и клас. Учителката върви между чиновете и строго отбелязва:
- Да не чувам гласове!
На което Иванчо отговаря:
- И баба така, но си пие хапчетата!- Вчера бях на сватба.
- И как мина?
- Нормално - ядене, пиене. Днес като изтрезнях, гледам - и халка ми сложили... При соца давахме мило и драго да си купим нещо вносно, сега - нещо българско.През тази зима ще разчитаме най-вече на глобалното затопляне...По принцип не се хваля, като ходя на скъпи места, но току-що се връщам от бензиностанцията...- Скъпа, в събота съм на лов, знаеш, че това не се пропуска.
- Няма да има лов, миличък. Разбих й муцуната на твоята лисичка! Пълният житен клас свежда глава, празният я вири. И с хората е така!Скоростта на звука е странно нещо - родителите ти говорят нещо, когато си на 20 години, а ти го чуваш, когато си на 40!Фактът, че медузите са преживели 650 милиона години без мозък, дава надежди на много хора...На първа среща заведете жената на кино. Да се види дали може два часа да мълчи...

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ