- Другарю, имате ли бръснарски ножчета?
- Не!

Другият продавач:
- Колега, защо му каза, че нямаме? Имаме толкова много!
- Кaто мe нaрича ,,дрyгaр", нeкa дa ce бръcнe cъc cърпa!
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....
Блъскат се джип и таратайка. От джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
- Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
- Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд "Сокол"!?
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:

- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си.
Среща я бръмбърът и я пита „Ей, какво е това на гърба ти?”.
Мравката отговорила „Космодиск!”
Господ повикал Адам и му казал:
-Адам, миналата седмица ти казах да ми дадеш едно ребро, за да сътворя за теб сродна душа и да изживеете живота си заедно. Защо още не си го направил?
-Не знам Боже, сърцето ми се свило и имам едно такова лошо предчувствие…
Току-що завършил агроном се обръща съм селянин с репликата:
- Господине, не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...
Овчар взел за жена най-хубавата девойка в селото. Дошла ранна пролет и преди да поведе овцете, овчарят заръчал на жена си:
- Аз отивам да паса овцете. Ти оставаш вкъщи, ако ми се прави любов, ще гръмна с пушката, ти тръгвай бързо, аз ще те чакам. Повел овчаря стадото. Когато му се приискало любов, гръмвал с пушката и жена му пристигала. Един ден,обаче, като гръмнал, тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма, на по следващия същото. Овчаря зарязал овцете и се прибрал дома. От жена му обаче нямало и следа. Отишъл да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Комшо, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловният сезон, хич не се е вясвала...
Чавдар имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал:
- Чавдаре, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече!
Чавдар като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Чавдар си казал:
- Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Чавдаре, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?Един овчар с овцата си спира на автостоп спортно БМВ. Шофьорът му вика:
- Дядо, теб ще те кача, ама овцата ще изцапа колата.
- Няма страшно, тя ще припка след нас.
Сяда овчарят в колата и шофьорът развеселен подкарва с 10 км/ч., гледа отзад овцата си тича. Ускорява на 50, тя пак си тича. Натиснал педал шофьора и подкарал със сто километра в час. Погледнал в огледалото и видял овцата отзад оплезила езика. Доволен, се обръща към дядото:
- Дядо, твоята овца нещо е оплези езика, да не вземе да умре а?
- Накъде го е оплезила синко, попитал дядото?
- Ами, наляво…
- Дай газ момче ще изпреварва...
Срещнали се на къра двама приятели фермери, единият с посинено око. Колегата му го пита:
- Какво става Иване, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Знаеш я тази моята крава с голямото виме, като сядам да я доя, тя все ме удря с опашката си през лицето...
- Е и от опашката на кравата ли ти посиня окото?
- Не, омръзна ми и реших да я затрудня и да спре да си мърда опашката. Взех та й вързах една тухла…
На събрание на земеделска кооперация станал Иванов и казал:
- Гопода съкооператори, дайте да работим и в съботите и да компенсираме загубите от сушата!
Станал Петров след него:
- Господа, дайте да работим и съботите, и неделите, та да компенсираме загубите от сушата и да имаме някаква печалба!
Станал последният и казал:
- Господа, дайте да работим денонощно, за да няма ражджаемост и да не се раждат такива тикви като Иванов и Петров.
Един американец решил да посети България и да разгледа на какво ниво е отглеждането на плодове и зеленчуци в страната. Срещнал се с български земеделец, който започнал да го развежда из градината.
Българинът посочил първо доматите и му казал:
- Виж какви големи и хубави домати имаме в България.
Американецът с лека надсмешка отвърнал:
- Ооо, ние в Америка имаме два пъти по-големи домати.
Нашенецът се позачудил, след което посочил краставиците и пак казал:
- Виж какви големи и вкусни краставици гледаме.
Американецът отново горделиво се изсмял и натъртил:
- Ние в Щатите имаме много по-вкусни и 3 пъти по-големи краставици
Нещата продължили така и с останалите зеленчуци – българинът хвалел картофите, лука, морковите, марулята, а американецът постоянно отговарял колко по-големи и хубави били тези в Америка. Накрая българинът се ядосал.
По едно време както си вървели из нивите, американецът погледнал към бостана с огромните дини и възкликнал:
- Я, какво е това?
А българинът отвърнал:
- Грах мамка му, грах!Един мъж си купил магаре, обучено на специални команди… Всеки път, когато чуело думата „Косъм”, хуквало да бяга, а при псувня спирала моментално.

Един ден мъжът решил да поязди из планината, качил се и изкомандвал „косъм”….
Магарето хукнало напред. По едно време обаче наближило стръмна отвесна пропаст и мъжът се страснал, закото забравил командата за спиране…..
Чудел се какво да каже, изнервил се и накрая напсувал магарето, което спряла точно на ръба на пропастта.
Потъркал мъжът изпотеното си чело и с тежка въздишка казал:
- Оф, размина ми се на косъм...
Конят на един фермер се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал още от същото лекарство.
- Защо ви е още една доза? – попитал ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв…
Двама стари приятеля се срещат на бира след като не са се виждали от няколко години. Започнали да си разказват и споделят радостите и неволите.
- От миналата Коледа жена ми не разговаря с мен, и то само заради една-единствена дума, която и казах в момент, когато бях ядосан.
- Слушай, бъди истински приятел – кажи ми тази дума!
Момиче поканило приятеля си на вечеря в дома на родителите си. Срещата изглеждала ужасяваща за младежа, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да не пропусне шанса си момчето, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много любезен и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. – Пред полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает замечтано допълнил младежа.
Момчето отишло навреме за вечерята. Приятелката му го посрещнала и го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
По време на неделната служба свещеникът познал седналия в дъното на черквата млад фермер, когото бил венчал преди три месеца. След службата свещеника приседнал до младежа да поговорят за брачния живот. Пръв обаче отворил дума фермера.
- Кажете ми, преподобни, смятате ли, че човек трябва да се облагодетелства от чуждите грешки?
- Разбира се, че не синко - заявил свещеникът.
- В такъв случай отче, си искам шейсетте лева, които ви платих за сватбата.
Млад репортер интервюира овчар в планината:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише ракия казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ