Прогресът на науката - от храна започнаха да умират повече, отколкото от глад.Купих си айфон... В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...Кое до кога продължава:
1. Феминизмът - до първия достоен мъж.
2. Комунизмът - до първия милион.
3. Атеизмът - до първата въздушна яма по време на полет.
Мъжка мъдрост.
- Ако не си се оженил до 25, след това, вече ти е рано!
Социализъм: да нахраним гладния с риба.
Капитализъм, както ни го описваха - да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
Капитализъм, какъвто е реално - не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладният да разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за въдицата...
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко.
Христос: Любовта е всичко.
Маркс: Парите са всичко.
Фройд: Сексът е всичко.
Айнщайн: Всичко е относително.
В магазина една БГ мама пита:
- Това генномодифициран морков ли е?
Продавачът:
- Защо питате?
Морковът:
- Наистина, защо питате?

Изпращат евреин да копае картофи.
- Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
- Ти пък къде си видял лопата с мотор?
- А вие къде сте видели евреин с лопата?
Попитали един евреин:
- Ако имаш шест ябълки и дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден.
Отварят с големи табели "Зеле."
Евреинът пише - 1 лв. Арменецът - 90 ст. След малко евреинът - 80 ст. Арменецът - 70 ст. И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреинът отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.!
Арменецът отговаря:
- А, не знам... аз свърших зелето още вчера.

- Чаша вино е равна на час във фитнеса.
- Значи онова на сутринта след две бутилки вино не е махмурлук, а мускулна треска!
Въпрос:
- Каква е приликата между жената и жабата?
Отговор:
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.
Двама пияници пълзят по железопътна линия и единият казва:
- Баджанак, тези стълби край нямат!
- Спокойно, идва асансьорът!
Въпрос:
- Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци?
Отговор:
- Кой е вторият баща…
- Какво работите?
- Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола.
- О, Вие сте психоаналитик?
- Не, барман.
Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета. Две комшийки си говорят през оградата и едната пита другата:
- Стефке, да няма някой болен у вас? Гледам, докторът ден през ден все притичва за по час-два?
- Ааа, що да има болен..? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война..?
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не! - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поуката: За да седите, без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

- Сложих си парола на телефона и я нагласих така, че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника.
- И какво?
- Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
- Сестра, карай го в моргата.
Пациентът:
- Ама докторе, не може ли първо в реанимацията?
- Това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ