Жена шофирала толкова зле, че GPS-ът й казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете - искам да сляза!"
Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си.
Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:
- Ха така, дядо, сей, за да има ние какво да ядем.
Дядото я поглежда и отговаря:
- Точно така, моме, баш за това сея люцерна...
Питали радио Ереван:
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени, така ли?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.
Cъбyждa ce фермер пocpeд нoщ, пoглeждa пpeз пpoзopeцa и виждa ĸaĸ poмcĸa бaндa обира доматите от градината.
Звъни нa полицията:
– Aлo, крадци обират реколтата ми! Moля, изпpaтeтe пaтpyл!!!!
Спокоен глас отговаря:
- Cъжaлявaмe, нo всички коли са заети…
Cлeд 2 минyти фермерът oтнoвo нaбиpa полицията.
– Само да ви кажа да не се разкарвате. Aз ги застрелях..
Cлeд минyтa c вoй нa cиpeни при фермера пристигат две патрулки и камионетка с жандармеристи. Излавят крадците и връщат доматите на фермера.
Питат го строго:
– Tи зaщo ĸaзa, чe cи ги избил, да лъжеш полицията е незаконно!
– Aми виe зaщo ĸaзaxтe, чe нямaтe ĸoлa?!Последните социологически пpoyчвaния пoĸaзвaт, чe 90% oт бългapитe живeят в пocтoянeн cтpec…

Ocтaнaлитe живeят в CAЩ, Гepмaния, Иcпaния, Aнглия, Италия и Гърция!
Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Пак ще дават филм на ужасите!
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си.
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, а друг?
- Ми, бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми, има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на, стои пред теб!
Крим. Малко момиченце и момченце играят голи на плажа. Момиченцето дълго и внимателно оглежда момченцето и констатира:
- Не съм и предполагала, че разликата между руснаци и украинци е толкова голяма!
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив, всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци…
- Е, добре, а не се ли сети, че са градове?!?
- И на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!
Няколко причини на руснака да му се ходи на море в България:
• Обожавам бетона!
• Много съм щастлив от 8-лентовата магистрала, по която стигам до морето.
• Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
• Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми присветват с къси-дълги.
• Чувствам се баровец, като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по-малко от мен за хотела.
• Обожавам да се разболявам заради мръсната вода от чревни болести и после – да повръщам с температура и разстройство!
• Супер ми е, докато плувам, джетове минават на сантиметри от главата ми.
Няколко лъжи, без които жените не могат:
- Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
- Не мога сега, боли ме главата.
- След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
- Ти си ми вторият.
- Парите не са важни. За мен най-важно в един мъж е чувството му за хумор.
- От една тортичка нищо няма да ми стане.
- Изобщо не обичам да ходя по магазините.
Житейски истини:

- Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит.
- Колко бързо лети времето - още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
- Да си самотен, означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи.
- Когато пресичате улицата, гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега.
- Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
- Шефе, заплата, кога?
- Чакай да те питам нещо - ти приятелка имаш ли?
- Да, защо?
- Е, това е! Важно е любов да има! Не всичко е в парите, момче! - Ще те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ами дойде човекът...Гледам, изпил си ракията, децата изяли бонбоните и аз… с какво да го почерпя?
Любимият спорт на безработните от гетата е баскетболът.
На бачкаторите от крайните квартали - футболът.
На средното ниво мениджъри - тенисът.
А най-големите клечки играят голф.
Извод - колкото ти е по-голям портфейлът, толкова по-малки са ти топките…
Всяка година през пролетта преместваме часовниците с час напред. И всяка година всички са недоволни. А е толкова просто да се зарадват всички… Достатъчно е промяната да се прави не в нощта събота срещу неделя, а в средата на работния ден в петък.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ