Най-малките книги на света са сомалийската готварска книга, циганският кодекс на труда и македонската история!Ако съдя по сметките, които плащам, от чешмата трябва да тече минерална вода, тока да го носят на гръб, боклука ми да го извозват с „Лексус“, телефонът ми нон стоп да е в роуминг, а улицата пред нас да я мие кметът – лично. Съдията към подсъдимия:
- Сам ли обрахте златарския магазин?
- Ваша чест живеем в трудни времена - на никого не можеш да имаш доверие.Основи на българското ценообразуване:
Погледнете тавана и измислете цена;
Поставете измислената цена на етикета на стоката;
Ако купуват - увеличавайте цената, докато спрат;
Ако не купуват - намалявайте цената, докато започнат.
След десетата година и три деца семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния...100 хиляди румънци излезли на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци..?Такaаа..! Заредих двата мобилни телефона, фитнес-гривната заредих, часовника заредих, цигарата заредих, слушалките заредих, GPS-a заредих, ключа на колата заредих и колата заредих. Сега остава някой да зареди банковата ми карта и сме готови за път.Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам. На гърдите на пациент, докаран в "Бърза помощ", е поставена бележка: "Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендицит. Апендицитът ми е махан вече три пъти."- Специалистите твърдят, че народът у нас живее все по-добре.
- Народът твърди, че не усеща това подобрение!
- Да, ама народът не е специалист!
- Дайте някой лев, моля! Господ да ви благослави!
- Как не ви е срам - млад, здрав и прав да проси! Отиди да работиш!
- Но аз съм тук след работа!Към държавен служител от МЗХГ
- Петъчно изглеждаш много уморен. Сигурно цяла седмица си решавал трудни кръстословици...
- Докторе, идвайте бързо, че детето глътна 50 стотинки!
- Няма страшно! Кметът лапна 500 хиляди лева, а пращи от здраве...Разговор между ловци:
- Как разбра, че мечката е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!Фермер си купил кобила от пазара в града, но скоро след това почнал да се оплаква.
Много сбърках с тази кобила. На всяка локва спира да се оглежда.В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.
- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.
- Не, отивам да обядвам...
Пич вози своя позната с новата си кола:
- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца...
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...
Стар си, когато поискаш фарингосепт в аптеката и ти кажат, че не се произвежда от 20 години.Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи!
Едно време в знак на уважение сваляха шапка. Днес свалят едната слушалка, а в знак на особено уважение, свалят и двете.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ