Според древните маи, ако видите падаща звезда, по-голяма от Луната, нема смисъл да си пожелавате нещо..!Фермер на преклонна възраст печели един милион лева от лотарията.
От местен вестник го интервюират какво би направил с парите. Късметлията рекъл: „Предполагам, че ще продължа да се занимавам със земеделие, докато парите свършат“...- Иванчо, можеш ли да кажеш името на един нос на Черно море!
- Еми не, другарко!
- Браво, Иванчо - шестица! Господ дава зъби два пъти. Третият ще се наложи да си ги платите! При доктора:
- На колко години сте, госпожо?
- На 39!
- Добре, тогава ще питам по друг начин. На колко години бяхте, когато се родихте?Единственият шанс българите да проявят интерес към буболечки и червеи е, ако се докаже, че от тях може да се вари ракия.Нов закон на физиката:
Тяло, застанало пред хладилник, няма намерение само да гледа... - Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар, чедо. И за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила! Учителка дава задача на учениците:
- Как ще разделите четири картофа на шестима души?
Иванчо отговаря:
- Госпожо, направете пюре и не ме занимавайте с глупости!Блондинка отива при доктора:
– Докторе, помогнете, ужили ме пчела!
– Няма страшно, сега ще намажа…
– Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
– Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
– Ааааа, беше в парка, на една пейка под едно дърво.
– Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където пчелата ви е ужилила!
– Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
– Коя точно?
– Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви…Всички ми викат "Дояж сармите, довърши боба!". Никой не ми казва "Допий ракията, ей!"- Ходя да пея в селския хор. Там пием ракия, играем карти...
- А кога пеете?
- На връщане, разбира се! Един мъж написал писмо до малък хотел, намиращ се в градче в Средния Изток, където смятал да отседне по време на почивката си:
"Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?"
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно:
"От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл."Фирмите взеха да изпитват недостиг от висококвалифициран и нископлатен персонал!- Госпожо, трябва да ви глобя, защото кучето ви се вози на предната седалка!
- Но то е от плюш!
- Породата не е от значение. Никой не е над закона!- Скъпи Дядо Коледа, ще бъда кратка - трябват ми пари и искам да отслабна!
- И аз ще бъда кратък - отивай да работиш и спри да се тъпчеш! Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той - по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp тогава??!Нашенец отглеждал свине. Дошъл на проверка един чантаджия и попитал:
- С какво храниш тези свине, човече?
- Коги има - с кукуруз, коги нема - с боклукчак.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Глобявам те, защото не си гледаш животните добре!
След някой ден, иде друг:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Със скариди, бюреци и отбрани плодове!
- Що храниш животни с такива деликатеси? То за хората няма, - аз съм от ООН, глобявам те!
Подир време, иде трети:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Давам им по десет лева и коя каквото иска си купува, господине!
Контролно за учениците в 6-и клас. Учителката върви между чиновете и строго отбелязва:
- Да не чувам гласове!
На което Иванчо отговаря:
- И баба така, но си пие хапчетата!- Вчера бях на сватба.
- И как мина?
- Нормално - ядене, пиене. Днес като изтрезнях, гледам - и халка ми сложили...

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ